六十一、
    在恢复训练的间隙，我和老羊在电话里热烈探讨可不可以再写东西以及写什么好，结论是：我们现在已无可能写出诗那么精炼的东西，现在可以考虑写小说，没写过？所以更应该向之发起挑战，要写小说，最好写悲剧，因为悲剧更能打动人。写完后，自己先读一遍，如果没有眼睛潮湿的感觉？那么补写一段，将主要人物弄死一两个，再请人来看，来人看后还不哭，那么再补写一段，将文中最可爱、最优秀、最善良的最好是主角，用一种只差一步就可能未遂的方式弄死，也就是说把最不该死的人用最不可能奏效的方法-弄死。大功告成。 
    我开始编故事，凑齐了人物，安排了场景与情节，可最后我不知道该弄死谁，怎么弄死呢？我弄了几天，故事竟越来越恐怖，算了吧，让所有人都活着吧。
　　六十二、
    这段时间我实在太累了，太辛苦了，我总舍不得去睡觉，我觉得时间宝贵不能再虚度。可还是没创作出什么可传世的作品，也没策划出什么大动作，只是忍了许多瞌睡。终于有一天，我决定休息一下，睡个午觉，我倒在床上眼前一黑，进入梦乡，可耳边好象总有什么声音，象是什么人在聊天，我听不清楚，终于放弃，专心酣睡，一觉醒来，我头往右偏准备下床，可一睁眼发觉一堵墙近在眼前，“这是哪？”我惊呼，忙向左转，原来是办公室。  
　　真是可笑，我在办公室的床上睡了个午觉，差点把自己给睡丢了。我想着这件事，忽然觉得并不可笑，大多数时间我都找不到自己，我扮演角色而且不得不遵从大小许多导演的不同意愿，演完这个演那个，布景不停地换，我不停的说台词、做动作，真的忘了自己。这就是忘我境界，然后无我，死过了。  
　　六十三、
    又快到年底了，单位的新楼房已盖好，出台了住房补贴办法，贴在布告栏内，前几日事忙，今日得闲我站在布告栏前，打算细细领会一下精神，可我发现关于补贴计算的标准与方法的几段文字模糊不清，记得前日目光掠过的时候还是清清楚楚的，后思虑一番恍悟，定是看官们心内迫切，目光锐利，补贴额也一定令人不满，怨气所至，看的颇为狠猛，力道竟如刀劈斧削，终使油墨难以招架，乱了阵脚，最后竟弃纸而逃了。  
　　我心里倒是一点也不迫切，我打算就住在办公室里，挺好的，而且不花一分钱，而且省去了搬来搬去的麻烦。  
　　我不想要宿舍了。  
　　我对于我现有的许多都不想要了，当然命还得留着，我得上路，我自己的路，上路前我得抛掉辎重，宿舍是我主动抛掉的第一件物什，象征着我与以往的毫无创意的流水线式生活的告别的开始。然后是信念什么的。
会抛掉吗？我问自己。
    六十四、
    我问自己，我返观内视就象拿着传说中的照妖镜那样照进去，我发现自己有两个巨大的缺陷，一是心理上的，一是生理上，心理上的这个就是我是个倔驴，从不低头，认什么是什么，生理上，我的面部表情要比常人滞后半拍，你见我表情淡然很平静，那已经是有些高兴了，若见我面有喜色，那是非常高兴，我不喜不怒时，你看我脸上隐隐有恨意，我看你好象瞪你一样，就这张破脸不知道在我前进的道路上埋下多少颗雷。
    回想一下，很多时候自己真驴的可以。
    六十五、
　　“总有一天我要逃走的。”这句话我已说过数遍，以至于听起来象一句醉话。但我知道结果是一定如此的，只是在这个地方，好象做什么都是要分好几个步骤，我的逃走的计划也无可避免的合乎这一规律，天空渐高渐远的时节，我终于喊出一声“墙里开花墙外香，我到别的地方开花去了”。我成功的渗透到了一个在这个国企中堪称新锐的部门，虽然仍服从老体制统治，但毕竟是具有一些新鲜气息的。
    比如说吃公饭，现在去的都得是上档次的酒店，光菜单就让你开了眼，漫不说菜名，容器的叫法已令我称奇，菜不是论盘，而是用“例”“一例”，米饭更不能是碗装了，而成了“盅”。啧啧。
    还有做业务要用到英语，于是每天大家都必须争取挤出点时间放几个洋***以贯通经络，以免到用时气息不畅，把好大一张脸皮憋的没处放。
    有些新同事很是年轻，使我在这里已算不上小字辈了，偶尔的机会跟他们聊天，据说在他们眼中我的笑容看起来很暧昧，有点不着痕迹，我知道这是锻炼的结果，目前来看我不过是刚达到熟练阶段罢了，要笑的无心无我而形似由衷还需要再努力。
    再说我也清楚地知道光有这笑是远远不够的。